双亲的自杀给我带来过很大的打击,我曾经也无数次想过,还是死了更自在吧。

但是幸好,那段时间,打工便利店的生意很一般,当日过期的夹心面包,经常免费让店员随便吃。

金枪鱼夹心面包真的很美味,虽然生产商老板有点黑心,里面大部分都是人工酱汁,但多亏了好吃的夹心面包,我就那么尽力地活了下来。

变成有钱的职业英雄太太后,我还是很爱吃那种添加剂和色素多的面包。时常趁着出门透口气的功夫,去便利店买几枚,然后就着矿泉水悄悄地吃光,擦干净嘴角,回家后毫无痕迹。

但皋月死后,那大概是我人生最灰心丧气的一段时间,那个时候的我,甚至连一块好味的面包,无论怎么逼迫自己吞咽,都咽不进去。

我是说,你们有过这样的经历吗?

就是难过到连面包都吞不下去的时候,只能机械地咀嚼着,然后那些碎屑,被卡到嗓子眼里,再用力强迫自己咽掉。

可吃了之后,又很快地呕出来。

——浪费有限的食物,我觉得那样是很不对的。

所以我就不再吃饭了。

还有一种情况,治疗的医生说是引发厌食的原因,就是人类在极度悲伤的时候,很多人都会选择用【哭】的办法来表现自己,我就是其中普通的一员。她离开后,我每天都在哭,哭得都令自己感到烦躁和疲倦了,也就没有胃口。

直到有一天,我的身体开始抽搐,后脑勺有个地方突突的发疼,胀得像是脑髓被吸干的感觉,无法思考任何事情,整个人陷入一片空白,这让我无法很好地继续复健,按时吃药,治疗,还有检讨自己的错误。

皋月是被我害死的。

每次想到这一点,我觉得,我真的很抱歉呐。

明知道那段时间,铲除了一个大型涉黑组织的丈夫是他人的眼中钉,我也必须小心才行,最好不要随便外出。可那天,我还是毫无考虑,就带着雪见去买当天做饭的食材。

人这种愚蠢又可悲的灰色生物,你是很难单从一件事来辨别,他到底是好人还是坏人。比方说,一个杀死很多无辜普通人的家伙,或许因为长得有点帅、性格比较特别、再或者有什么童年的特殊隐情,一旦出现在文学影视品里,就会受到大家的欢迎。

大家也没什么坏心眼,只是单纯崇拜着【强者】而已。所以我其实能理解,那个归属于穷凶极恶的犯罪团体,却唯一没有被当场杀死、反而侥幸逃过的人,是如何还能召集一些崇拜他的乌合之众,计划了对轰的报复。

我高中的时候,连敌联盟那种脑残组合,他们还能耀眼出道呢。

当时,具体的次数我记不清了,肯定不止四次,我被那些对社会毫无贡献,只知道浪费个性的废物们嬉笑着,在肚子上划了到底有多少刀。

他们边划边说交给国家的税金,原来都浪费在了英雄老婆的身上,啊咦咦~焦冻那家伙还真是够厉害啊——

我是不会听废物说话的。

我只是尽量护住自己,同时用余光去看雪见,他头上一直在流血,我很担心。这里面有能控制个性的家伙,人数也比不过,我要尽快想办法逃走才行。

可是,太疼了。

弥生是我和轰的第一个孩子,所以我们当时商量好了,如果还有,就依然用这种取名的方法,几月生就叫几月。

所以后来十一月生的三胞胎,也沿用了这个方法。

第七年来到这个世界的皋月,我去查过,是我们很期待的第二个女孩子。我想我们大概是全世界最聪明的父母,比那些给孩子起奇奇怪怪名字的父母都要聪明。

我看着皋月被拿出来的时候,在想这件事情。

布满视野的血,罪犯们狞笑的表情,污浊的地下室空气,还有被一脚踢到角落里的雪见,我的大脑乱一团,被无法形容的疼痛控制,大量的滚烫的血液,和感情一起,它们都要消失了,很快就要在这个世界消失。

我没有再去想我的英雄丈夫,我开始后悔今天带上了雪见,他比弥生还要调皮,虽然家教夸他特别聪明,脑子转得快,将来能去发明科。可我担心他在家里捣蛋,弄乱了我又要收拾,就把他夹在胳膊里,强行带了出来,我那时候就很后悔这件事。

雪见的个性爆发了。

地下室里的任何一个元素,可能都是刺激他的原因,那些反社会的家伙被他当场全部杀死,血的味道更浓烈了。

而我被解开后,并没有第一时间去安抚坐在血泊里大哭的他,他伸着手,想要拥抱我,我却推开了他。

这件事我也同样很后悔,我那时只是在试图把皋月装回肚子里,尽管我很冷,温度不足以去温暖另一个人。

有些事情是无法挽回的,我又忘记了。

明明很早之前,回到家,打开房门的那一刻,我就知晓了这个道理。

………

治愈系的个性,把我的伤口恢复的很漂亮,没有任何痕迹。

输了很多血,住了很长一段时间的医院后,主治医生看起来松了口气,他说,还好没留下什么后遗症啊。

轰也松了口气。

他已经很久没有去工了,一直陪着我,每时每刻,就像是监视那样。

他让我感到不舒服。

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